板驴说，这很简单，只要抛开了个人情绪，想想都不可能。

 我们已经是好朋友了，我不能再让自己深陷下去了。

 还是让我做回原来的自己吧，没有人能说的动我，现在除了他。

 他不会知道些什么，那就不要知道了。太多的不可能了。我是爱上了一个人，这里有我的青春，我需要振作。爱情只是我生活的一部分，不应该是全部，我把这份爱埋葬，在接下来的日子里，好好学习奋斗。

  想想现在的关系挺好，我何必让他感觉到有压力呢，我何必在满篇纸上写满他的名字呢，我何必不能支配自己呢。

 今天是我认识他的第56天，已此祭奠我远去的爱情。我不再需要爱了。什么结果都没有。

 要理智.......

  我还在矛盾的笼罩下不停的犯错，可是不管事情怎样，只要有了他，我什么都不会想了，没有那么多的所谓的道德，所谓的暧昧不清，我还是那个单纯的我，单纯的喜欢和他在一起的时候，每一分钟我都是舒坦的，开心的，无所畏惧的。

  我还是克制了自己，效果并没有想象中的好，好几天没联系，就像好几个月，很想知道他在什么地方，在做什么事情、

  有那么一天我克制不住了，下定决心做了我这一辈子也不想做的事，我要和他说清楚，他什么都不知道，他应该知道我有多喜欢他，我有多么的愧疚，我有多么的无可救药，可是这个机会就这样没了。我不知道结果会怎样，也没能得到那个结果。唱了一个小时的歌，我又忘了。

  考完试我又在反省，我已经看见了自己的退步却忘了采取行动，这样的我别说他，自己都不喜欢。我是少了很多自信，因为我应该做好的东西我都没有做好，当初做的决定因为一个人的出现而变得犹豫不决，于是时间一点点的，不，是一块块的浪费了，我总在想着怎样摆平自己心里的情绪波动，却忘了我未来的路是靠自己的，我现在不努力以后一定会后悔的，我的生活里不能只有单纯的爱情，我已经和自己开了一次玩笑，不要再来第二次。我不应该再分心了，我还有很多事情要做。

从凌晨三点开始发布，手不听使唤的费着劲儿把字打完，一到发送就死机，这样重复的两次。

从来没有像现在这样没有主见，或许少数人说的是对的，应该退出。

很庆幸昨天有两个人陪着我，朋友真的是很重要。

现在记不清昨天都写了什么，写了好多。

谁也不知道前一个考试一塌糊涂有一部分原因是因为考试前，我看见了他的自行车，想不起来题的解法却在想他。

我依旧不知道怎么办，但是已经有了一种倾向，听从少数人。

每次他送我回来，我都站在那看着，目送着他走，直到有一次他回头，让我有了一股冲动。

已经连续三周每天睡五个小时，效应没有在身体上表现出来，倒是眼睛表现的很明显，下眼袋要比上面还大。

one of us .

我还是在想培培，就是这么一个既陌生又熟悉的人，让我头绪混乱，脑子里不停的短路。一起看演唱会，一起吃蛋糕，一起大声唱歌，一起大雨点中肩并肩的走，坐在他的单车兜风，我甚至想从后面抱住他(龌龊了）可能只会有这么多，可能只会变成脑海里一段抹不去的记忆，啊，我无奈啊。

我被妈妈说了两句，我心里憋屈啊，我满腔的热情无处发泄啊

我还是对自己说，事在人为，没有什么是自己控制不了的，我可以左右自己，所以我不会做不道德的事，尽管我的负罪感从各个方向滋生出来，在每次我高兴过后。

  我满足和他能够认识，满足他离开时，我可以在楼上看，我怎么能去破坏。现在在他旁边的人如果知道定会难过，我不能伤害其他人，我不能自私的只考虑自己,我的幸福不应该也不能建立在别人的痛苦之上.虽然我确定，我很喜欢。喜欢上一个人不那么容易,所以我矛盾,难道我真让自己变成那只慢慢被热水烧死的青蛙.

  我知道我还可以控制，应该是。人生能有几次的可惜，真希望我的决定是对的。我什么都做不了。我根本没办法安心的学习。这就是上帝给我的一次偶遇，一次一见钟情，只有这么多......他在我大学灰暗的日子里刹出了一道光，结果是，我不能在那么果断的处理事情，mere whathing,no wait,no hope.

  有两个不太熟悉的朋友，一个爱音乐，一个爱摄影。一个要做一个有律师执照的乐手，一个用摄影充斥自己冷冷的热情。他们都有一种瘾，因为热爱。现在的我觉得什么都烫手。

  处于这个阶段的人都说自己静不下来，我选择要我静下来，抛开一些自己最喜欢的东西，把他们关起来，暂时的停滞，或许会产生一些时滞，还是会咬着牙，我不贪心，我会慢慢的走。

  总而言之，我不能让自己变的不伦不类。

  关一个月......

  我发现他的时候的确是热血澎湃,心跳加了点速,他不帅,我也不是花痴,单纯的就是一股热流直奔心脏.直到发现自己不能安稳的做自己的事情的时候我才知道原来暗恋也会发生在我身上.而我这样一个被动的人绝对反感倒追的女生,对于这样的一个人可能永远也走不到一起.也不能不道德的做第三者,所以我似乎唯一能做的也就是写个东西来祭奠,把他当作关二爷供着,当做我学习的另一股动力.我趁他上厕所的时候偷看了他的书,观察他往哪个方向走,这个时候我觉得我象个小女生.他有好听的名字,他的字傻傻的,大大的 ,潇洒从连贯的笔体中渗透.后来我发现我占的座在他旁边的时候都不敢坐过去.我开发了所有的智囊团,查清了这个让我变得莫名其妙的人物.此人已是研一的学生,比我大三岁.学习成绩优秀,深受本院女生大量追捧,校内网上的不是他女朋友,真正的女朋友很漂亮也很匹配,他平时大部分时间都在学习,要嘛是做实验.考上了本校优秀专业的研究生,然后保送博士,然后和女朋友一起出国留学,这些让我少了点自信.他让我感到很踏实,同时也踏踏实实的成为了我的一个梦.一开始我还把自己想象成了袁湘琴去仰慕一个智商两百的家伙,现在我发现我们根本就没有可以一起共事的机会.但是遇到他让我有种重生的感觉,我为自己感到高兴.这箭射的还不算狠,所以呢这种不被祝福的感情也只能停留在这样的一种境界上,趁我还能控制住自己,我必须静下心.不去打扰那么认真的他,也不说谎话骗自己,他的女朋友肯定是百里挑一的,不用调查也可以想到,而且从没见过他们一起出没,我想他女朋友肯定也是怕打扰他的学习,两个人也都过的比较充实.朋友说我有回到了十八岁,我发现我脸上又冒出两个豆的时候,自己也笑了.

  又开始暴饮暴食，高兴的时候也吃很多，然后再饿自己几天。有时候饥饿的感觉让人感觉很舒服，清醒，单纯，单纯的毫无目的。

  对很多事情没有了欲望和要求，也改变一些习惯。接到了电话还是会心烦意乱。

  我知道该为自己打拼一下了，想让自己再充实一些。

  或许有一天我会感觉到寂寞，或许有一天我的确不知道该怎么办了。

  为自己准备了一条艰辛的路，一条路.....

  分开后，我作了两年的傻孩子，今天还是能坐在一张桌子上吃饭。

  我突然我发现我的回忆有九个棱角，听着那些和我一点关系的都没有的话，我大脑开始不断碰击，从一面折射到另一面，也是一点也不关系到当事人。我的心或许真的像朋友说的那样大，大到可以和前男友一起品夹在他钱包里现任女友的相片。呵呵，还好有雪顶咖啡在。我又开始想，这明明就是咖啡上面定着雪嘛，应该叫咖啡顶雪。

  后来我又对自己说这种好聚好散只有一次，因为我不再习惯形同陌路，有些东西概念真的好模糊。我不能低就自己，不想评论自己，更不想评论别人。

 对现在的我虽然不满意，但是我不贪心慢慢的走，零八年。

  年前的放松，把自己放得懒散不堪。

  寒假过后，又将变成另一种不堪。

  突然很想在海上躺在小船上晒晒太阳，或是从雪坡上滑下也好。

  该运动了......